de nuevo aqui, despues de pasar poco más de 24h con mi amor...no es que se diga que las prisas matan, pero no puedo decir que se me hayan hecho eternas...supongo que pensar más allá es avanzar por un camino por el que no deseo transitar. Es por eso y solo por eso que he decidido no pensar en ciertas cosas, aunque a veces sucede...a veces la mente va más allá de lo que esperas y te juega malas pasadas, y piensas que no puede ser, pero ahi está él, diciendome lo guapa que soy, está a mi lado no? pues porque pensar en cosas que no debo? porque pensar si me miente al decirme que me quiere? porque pensar eso solo porque aun le de vergüenza conocer a mi familia, a pesar de que yo la conozco desde febrero...porque? porque mi mente está siempre pensando que no merezco lo que vivo y por lo tanto no es real? quizá se ha acostumbrado demasiado a soñar y ahora no hay quien la haga caminar por la realidad? SOCORRRO !! busco evadirme de mis pensamientos? alguien sabe alguna salida?
Sembramos y recogemos, yo decidí sembrar libertad, decidí que mi pareja tenia todo el derecho de decidir por si mismo cuando quería y cuando no quería estar conmigo. Con ello gane que muchas personas que me rodean pensaran y me comentaran una y mil veces ( hasta el punto de que ya no puedo hablar de mi relación con ellos) que su amor no era verdadero, que el no me quería como decía, que yo solo era un pequeño instrumento en sus manos… no servia de mucho el que yo manifestara mi opinión, el que yo me revelara en cuanto a nuestros sentimientos. Muchas veces las personas no entendemos el amor de los demás, muchas veces sembramos ilusión, y recogemos solo y únicamente desaliento, y no creo que mucha gente me entienda, pero es como yo lo vivo…que si, que muchas veces me he encontrado sola cuando necesitaba un abrazo, pero quien me dice que el no ha sentido agobio cuando yo he corrido a abrazarle? Todos tenemos nuestra forma de interpretar el amor, quizá tu forma de verla no es la mía, pero el amor consiste en aceptar a esa persona tal y como es y darle lo posible por hacerle si cabe mas feliz, porque problemas los tenemos todos, porque tenerlos también en la pareja?
Todo es desafortunadamente perfecto, por eso no me doy cuenta de las cosas, de los sentimientos, de las miradas, porque creo que todo corresponde a la ficción de mi habitación, aquella que sueño cuando cruzo la puerta y la cierro, cuando mis paredes rojas se me abalanzan para saludarme, para darme la bienvenida a mi mundo, y no es que no este acostumbrada, es que mis sueños ahora son tan parecidos a mi realidad, que realmente no se distinguir lo que siento de lo que añoro, lo que amo de lo que necesito…es increíble descubrir que el color rojo puede cambiar tu vida, darle color, darle pasión…jamás seré la misma, jamás después de haber encontrado a un chico bello que me abraza cuando duerme…ya la vida no puede ser la misma, porque seria injusta!!
Ayer mismo me sentí fatal, me dio por pensar...como estaba yo hace 2 años? y miré mis diarios, los de esa fecha, salia con un chico al que no queria, ni él a mi. Pero ahi estabamos mes tras mes, con nuestros mas y nuestros menos, con gente alrededor que no dejaba de decirme que yo merecía algo mejor. Con desplantes, con quedarme en casa mientras él salia con los amigos, dando explicaciones de cada paso que daba o cada palabra que mencionaba. En aquel tiempo no me daba cuenta de lo que me rodeaba, de como era aquel chico, simplemente vivia la vida, porque yo estaba mejor con él que no sola, porque mi mejor amiga estaba a punto de dar a luz y yo estaba en un trabajo que me martirizaba. No tenia salida alguna, solo veia un mundo negro tras mis pestañas y quizá el estar con esa persona me hacia salir de mis problemas, me llevaba aqui o alli, me invitaba a cenar, no se...no era tan malo para mi en aquella época. Luego, las cosas cambiaron y fueron a peor, cosas que duelen en el alma...supongo que por eso ayer al recordarlo me puse a llorar como tonta, y me cogí el tren y me fui a Barcelona a pasear, porque no podía quedarme en casa. Y cuando tuve la oportunidad de hablar con mi amor, se lo dije, le dije cuanto le queria, le dije todo lo que sentía, porque el amor es maravilloso cuando se siente, porque hace tanto que no lo sentia que habia olvidado que existia...ahora no quiero que se acabe, pero es normal sentir miedo cuando las cosas van asi...como espero en mi corazon que vayan!
Hace ya algunos meses tuve un blog, pero lo dejé por no tener que escribir, porque solo podia escribir penas y nada de alegrias...supongo que ahora las cosas han cambiado y es por ello que me he animado a empezar uno de nuevo. Supongo que por que me sobra el tiempo y cosas que contar, cosas buenas en gran mayoria, supongo que porque quiero contarle al mundo que por una vez en mi vida, empiezo a ser lo feliz o lo más cercana a la felicidad que siempre huviese querido tener. Porque tu puedes tener el deseo de algo quererlo durante mucho tiempo pero hasta que tu no estas preparad@ no te llega, porque las cosas vienen cuando tocan, no cuando las quieres o cuando te apetecen a ti, por eso supongo que es ahora cuando no puedo quejarme de nada, si lo hiciera no seria justa...Sonreiré porque ahora, en estos momentos soy capaz de hacerlo una y mil veces y hasta llorar de esa misma felicidad! Pero no lo hare, será la sonrisa la que me acompañe durante mucho tiempo, lo se, y si las cosas se tuercen yo se que se volveran a enderezar, porque me siento bien conmigo misma, porque nada podria ser mejor de lo que es.
